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奶奶

www.0s.net.cn 作文300字 时间:2014-10-26 15:43:22 编辑:何沛玲
奶奶300字

  奶奶佝偻着身子。那裹的小脚在可以映出人影的花岗岩地板上一寸一寸地挪动,有时还需把重心前倾用手扶着墙,,于是又像个蹒跚学步的婴儿,手脚并用地从这个房间转移到另一个房间。你去扶她时,会发现老人的手伸出来牢牢地抓住你,颤动的身体和花白的头发,让我想到老人需要更多的帮助和理解。 来源:日记http://www.0S.nEt.cn

  每晚睡前,他就这样扶着墙走到每个屋子座一会儿。老人是孤寂的。我想,也许她怕就这样一觉睡过去,再也看不到她的儿孙。似乎怕打扰我们,奶奶很少说话,但她连我们聚在一起洗脸刷牙时,也要办个凳子坐在旁边,慈爱地看着我们。我不敢看她的表情,,我怕看见那小小的满足后的微笑和更难读懂的文字。

  老人是一本书。我们读不懂,他们也很少说给我们听。我们理解不了他们那种接近死亡的恐惧和孤寂,除非亲身经历——当我们也老时……

  也许接近死亡也是一种幸福,不在为身外之物苦苦追寻,很容易为一点点

  东西而感动、满足、哪怕是阳光与空气……

  泪水涟涟,我却不知为什麽而哭——情不自禁。

关于奶奶的作文:石头缝里蹦出的奶奶450字

  奶奶就像是从石头缝里蹦出的——命硬,人更硬。从我懂得什么是爱,什么是恨的时候,我就讨厌她,打心底里厌恶她。在我的记忆里,不是奶奶的慈祥可亲,也不是奶奶的关心疼爱,而是奶奶一次又一次的刁钻、顽固和古怪。

  记得在我六岁那一年,奶奶闹着要去南京玩。要知道,我家那时正在盖房子,东借西凑才借够了钱请来了建筑工人,别说是去南京,连上趟城的车费都不够。可奶奶不管这些,铁了心要去,还振振有词:“别人都去,我咋就不能去,我都这么老了,临死前都不让我出去玩玩呀!”其实,村里就一个太婆去过,但人家有退休金。说到老,奶奶才60出头,爸妈都劝奶奶:“家里实在拿不出钱,还欠了一屁股债,等以后有了钱,一定让你去。”可好说歹说,奶奶硬是不听,一哭二闹三上吊还不够,最后来了个更绝的:离家出走。没法子,后来爸借了钱把奶奶送上了火车……

  奶奶的嘴也硬,她从来不会承认自己有错。常为了一些琐事和妈吵架。大字不识一个的奶奶,跟她讲理是讲不通的,因此妈常被她气得吃不下饭。就是和奶奶一块玩牌的那伙老太太,也时常被奶奶气得要与她断交。有一次,奶奶捂着手回来了,一到家就翻箱倒柜找“创可贴”。我见怪不怪,只是觉得好笑地问奶奶:“又和谁打架啦?”刚一问完,我就后悔了,立刻改问:“哦,不对不对,是谁和你打架了?”奶奶的脸色马上由阴转晴,只是气愤地说:“还不是某某家的老娘,凶得要命,是她先动手。

关于奶奶的作文:烈士奶奶350字

  树挪一步死,人挪一步活。

  ——西府民间语录

  烈士奶奶之所以成为烈士奶奶,是一个长长的心酸的过程。俗人克敬在采集烈士奶奶的故事期间,开始很为她的不幸而同情。到后来,克敬便糊涂了,不知道是该同情她呢?还是该赞美她?这一点,让烈士奶奶自己去说,恐怕她也要糊涂了。

  烈士奶奶也是有名字的,时间长了,竟没人能知道。起先人们都叫她烈士嫂子,长一些了,又叫她烈士婶子,再长一些了,才叫她烈士奶奶的,却也都不当着烈士奶奶的面叫,当面都叫她嫂、婶、奶奶,背过了她,才都叫成现在的烈士奶奶,仿佛那是对她的一种尊重和敬爱。

  活该烈士奶奶的男人要当烈士的。西府解放那阵子烈士奶奶的男人还年轻,烈士奶奶也年轻,都二十来岁的样子。烈士奶奶从乔岐脉中观山脚的良买村,嫁到相邻的村,也就是一年多的光景。小两口干柴遇着了火,在房事上就不知道够,天黑了,关门上炕,上了炕就是一场好折腾。烈士奶奶到了紧火处,忍不住就要喊。噢噢哟哟地喊叫,会吸引得烈士奶奶的婆子妈,溜到小两口的窗子外,闭了气地听。

  婆子妈会在心里骂:“叫的受活哩么。”

  婆子妈会在心里骂:“受活了,怎不见肚子起来呢?”

  婆子妈就烈士奶奶一个儿娃。

关于奶奶的作文:Grieve奶奶2000字

  2009年9月19日14时45分。

  这是个可怕的时间,这是个残酷的时间,这是个令人痛心的时间。我的奶奶,在这个时间,永远地离开了爱她的人们。

  我第一次亲眼目睹了一个人走向生命的终点的时刻。心痛、疲惫、悲伤,通通袭来。

  奶奶,是个传统的女人,出生在距离现在很远的年代。那个时候,中国还是个混乱的国家,人们过着穷苦的日子,靠着自己努力挣来的、但是并不多的票据生活。那时,填饱肚子才是最重要的事情,知识,没有那么重要,也没那种条件获得。于是,奶奶从未上过学,一辈子没认识几个字。

  她是个朴实的女人,对任何人都很亲切,而且,宁愿自己受累,也从不给别人添麻烦。只要是认识她的人,没有不说她好的。她也是个心灵手巧的女人,做衣服、做被子等等在那个时代几乎属于生存技能的事情,她每一件都做得相当优秀,找她做东西的人,很多很多。她嫁给我爷爷时,非常年轻美丽,不是那种风情性感的美丽,是那种实实在在地、使人看着非常舒服的美丽——这是我看到他们结婚时的照片的第一感受。这之后,她生下了五个孩子,也就是我的四个姑姑还有我的爸爸。一家七口,在十分贫穷的日子里,并不好过,只他们还是一路走过来,展现着这个时代不可能出现的和睦。——这些都是听我的姑姑们讲的,我每一次都听得十分入迷。

  我懂事的时候,奶奶已经走过了七十多年坎坷的日子,中国的一些事情,她都经历过了。那个时候,我很奇怪我奶奶的年纪怎么会那么大,后来才知道,当她四十多岁时,才生下了我的爸爸。我觉得奶奶十分伟大。

  七十岁,应该享享福了。只是我爷爷却在我出生之前得了病,脑血栓,奶奶拖着不是那么健朗的身体,照顾着他。直到2000年爷爷去世,我们和奶奶一起住,奶奶才享了几年的福。有时我会和奶奶一起睡觉,她就给我讲故事或者过去的事情,语气安详。有时她也会拿着一双红色的剪子剪一些美丽的窗花,而图案,全是她自己想出来、并画上去的。精致,一张又一张。那段生活,真的很幸福。我,为什么,没有早出生几年。

  后来,到了大约一年前——我记不太清楚了,奶奶的身体一天不如一天。然后又过了几个月,才检查出病来。我们在几年之前搬了家,在这个时候,我们又把奶奶接回家来照顾。起初我并不知道奶奶得了什么病,看着她每天做在摇椅上晒太阳,心里还是很欣慰的。不过,过了些日子,妈妈就红着眼眶告诉我,奶奶患的,是癌症。

  我的心一下子跌落下来。

  八十多岁的老人,和癌症对抗几乎是不可能的事情。只是,我没想到会那么快。

  今天早上,奶奶的病情加重了,于是叫了120过来,把奶奶抬去了医院。在那个过程中,我很意外地平静,也许是抱着“不会太严重的,也许只是暂时的”的心理,看着他们忙碌,收拾东西,并没什么大的反应。

  他们留我在家里。我告诉自己别担心。只是拿着遥控器,漫无目的地按着,心烦意乱。

  到了上午十点左右,我给妈妈发了条信息:怎么样了?妈妈回复说没事。我还是担心,于是又发了一条短信,询问了一堆的事情。然后妈妈就给我打电话,说真的没事,医生说一切都正常,两个姑姑在陪着。我这才放心了,心里轻松起来,想着:果然没事,果然没事。

  我以为就这样了,奶奶会在医院待上一阵,稳定了就会回来。但是,我是天真了。

  下午两点,爸爸接到了姑姑的电话,说奶奶的病情又一次加重。我的心里“咯噔”一下,还是安慰着自己:别担心,别担心,和上午一样,会没事的。但是……那只是我的天真。

  他们把我带了去,我很听话地去了,因为我很担心,我真的很担心。

  坐在车里,两边是妈妈还有姑姑,前面是在开车的爸爸和大大。一片寂静,气氛凝重,能听到的只是车外的喧嚣,让人透不过气。姑姑安慰着爸爸,说没事,稳着点开,别着急。爸爸说没事。但是我通过后视镜看到爸爸的眼睛里写满了不安,而姑姑,虽然安慰着爸爸,但是她也紧绷着神经,而妈妈,安静地看着前面。我只有坐好。

  到了医院,爸爸把车停在一个位置上,我们都慌忙地跑下车,然后跑进医院,按了电梯的按钮,电梯一来,我们都快速地进去。慌张已经掩饰不住。

  上了楼,我们直奔病房。两个姑姑正在床边看着奶奶。见我们来了,就说很严重,并让我们看奶奶的身体。她消瘦得不成样子,骨头突出来,轮廓明显,腿几乎和我的胳膊一般粗,一片触目惊心的红。她张着嘴,微睁着眼睛,看着天花板,呼吸微弱。在想着什么,还是在等着什么呢。

  我的心那么疼,那么涩。眼泪堆积着,几乎要溢出来。

  妈妈哭了,哽咽着,呜咽着,爸爸也红了眼眶,大家都不可抑制地哭起来。而我,还在告诉自己,没事,没事。就算希望那么微弱。二姑走过来,摸了摸我的脸颊。老姑哭着对我说,出去吧,在门外待着。我默然地走出去。

  后来大姑和姑奶也来了。

  再后来。

  再后来。

  奶奶的呼吸,停止了。

  呼吸停止了,心脏永不再跳动。

  尽管我一直觉得我很坚强,很坚强,但是……

  我的泪水,在那个时候,夺眶而出。

  混沌着,模糊着。

  我的两只手,紧紧地纠结着,指甲几乎嵌到肉里,却感觉不到痛。

  昔日那个善良温顺的老人,去世了,再也回不来。

  心,那么痛。

  可能是因为我是小孩子吧,他们让我先回家,我的三姑夫送我。一路上,他找着话题,我用很简短的句子回答着,面部做不出任何表情,它僵着。

  和姑夫说再见之后,我快速地跑上了楼,六楼,平时上得那么累,但是此时,却完全感觉不到累,宛若超人附身。开了家门之后,坐下,然后站起来去洗脸,却发现自己的腿在颤抖,很软。我坐回了座位上。打开电脑,开始写这篇文章,心里是说不出的苦涩。

  明明是很正常的事情啊,人从出生,到死亡,明明就那么正常。明明觉得自己懂得了这个道理就不会那么伤心。可是,为什么还是那么悲伤?那么痛苦?那么恐惧?

  第一次感受到人的死亡,也许,有些事情,不经历,是不可能完全明白的。我想着。

  奶奶。

  亲爱的奶奶。

  我爱您。一路走好。

  

关于奶奶的作文:奶奶,我错了1100字

  今天,我放学回到家,刚想写作业,却发现一直以来放在我学习桌上的那本未用过的笔记本不见了。那本笔记是我的最爱,上方有我喜欢的卡通人物,封面的设计也别具一格。顶部有一连串的卡通图片,中间有我最喜爱的卡通人物——史努比,两侧还有一个比卡丘,想起它们那可爱顽皮的笑脸都会一直让我忍俊不禁。再看那里面一页页的笔记纸,彩色印刷也十分漂亮。

  想到这儿,我忽然想起来它此刻在哪儿?我东找西瞧,没法努力记起上次我还拿起它是在什么时候,可是想破脑袋也没有想起来。这时奶奶突然从门外走了进来,看她那走路慢津津磨磨蹭蹭的样子,满脸横纹,我的火气就更大了,张口就冲她嚷嚷起来:“你看没看到放在我桌子的那个笔记本,好好想想?奶奶没有回答我,转身向楼下走去。我感到很气愤,双手直敲桌子,心想:怎么能没经过我同意就拿走我的东西呢?太不应该了!

  一会儿,奶奶便气喘吁吁地进来了,干什么去了?奶奶双手一递,说:“给你。”我一看呀,这不是我的笔记本吗?于是便冲她嚷嚷道:“你看看,你看看,这上面那么脏啊呀!你把它拿哪去啦?你刚才干什么去了?下次别老一句话也不说就往外跑,出了事怎么办,我可负责不起?我一口气问了一大串问题满脸的不快。

  可奶奶并没有因为我的不快而冲我发脾气,笑容可掬地说:“噢,本来我把它作废报纸一起给收破烂的了,不过你这么喜欢它,我刚才又追上了那个收破烂的,给你要回来了。”

  “什么?你卖给收破烂的了,你知不知道那是我最喜欢的笔记本啊!”说到这儿,我肚子里所有的火气一同窜了上来,可我又不能说什么,只得重重的跺了一下脚,然后“哼”的一声跑了出门,门“哐啷”一声巨响。

  我只把奶奶一人留在屋里,我完全不顾及到她的现状如何,只是满肚子怒火无处撒。

  回到家,邻里人告诉我说奶奶住院了,让我去医院。我顿时脑袋全懵了,多么想知道奶奶现在怎么样?如果她醒来,我多么想跟她道个歉,奶奶,您一定要等我啊!我一边疯了似的跑去医院,一边祈祷奶奶不要出事。

  终于跑到医院,这中间的路程是多么的漫长啊!我是使劲地推开医院大门,只见奶奶静静地躺在床上,脸上毫无血色。而爸爸妈妈正守在奶奶的床前,妈妈一见我进来,立即就变了脸色。

  看她,眉毛都狰狞了起来,上牙咬着下嘴唇,眼睛瞪得比老虎还大,在她瞳孔里,仿佛充满了对我的不满与怨恨。再看她身上早已被她的愤怒变得浑身抽搐。突然,妈妈的脸色变了,她哭了,这是我第一次看到妈妈的泪。妈妈开口对我说:“你知不知道你奶奶为了你的那本笔记本去追那个收破烂的人,跑了多少路,可你……却这样对待你奶奶。你跑了之后,你奶奶当即就昏了过去,你这个不孝女。”妈妈已经哭得嗓子都变得沙哑了,她对我已经失望透顶了。

  再看爸爸,安静地坐在长椅上,没和我说话,只是深深地吸了一口烟,在爸爸的脸上浮现出严峻与深思。

  周围静极了,可是我心里却无比翻腾,眼睛里的泪花模糊了我的视线。我多么希望奶奶醒来啊,为的是向她道个歉,向她认个错误。奶奶,对不起,我不该对你嚷嚷、大吼。假如时光可以倒流,我又多么希望告诉你一句:奶奶,您不用找了,我不要它了,您不用为我着急!我更想向奶奶您道一声:奶奶,我错了!

关于奶奶的作文:重阳忆奶奶800字

  到底是后秋了,天气是一天凉比一天,在运尚且如此,北边就更不用说了。

  我想。这阵子一直在阳历的日子中度着,就忘了传统的节气,也不知老黄历该翻到哪一篇了。直到感觉真的凉了的时候,不经意间就发觉已近重阳了,就忽然想起了那几年嘴上老挂着的“人生易老天难老,岁岁重阳,今又重阳”,就忽然想起了原来奶奶的生日到了。

  记得前几年,和奶奶在一起的时候,每到这个日子,一家人就是不大过这个生日,也是很喜气的。人常说,家里的老人健健康康硬硬朗朗的,是儿女的福,比啥都强。我相信的。所以总是在重阳确当天一直喜气洋洋的,跟过年一样,奶奶也是一脸的笑意。尤其是我放了学后,她那一双小脚就掂来掂往,忙个不停了。回想起来,高中三年一直是陪着奶奶度过的。

  现在想来,那是她最开心的日子了。逐日为我做饭,等我放学回来。直到往广复读那一年,和后来的读书生涯,才让她一直处在盼看和思念之中。我不忍,却没有办法。等到放冷暑假的时候,回往看看她的时候,每次见到她,她都是眼看着我回老屋的那条巷子,那条我走来的路。到真的看见我了,便笑盈盈的,在旁的大婶大娘们的羡慕下,带我向老屋走往,然后拿出别人送她而不舍得吃的好东西,坐了炕上问这问那。以后每次回想起那光景,我便不觉潸然,我知道那是她等了无数的日子才盼回她的孙子的,尽管只是几天的日子,但她依然喜欢,续续叨叨的说着一年来对我的思念,说着每次必说的“老三篇”,说着一些我早已熟在心间的故事。

  现在奶奶已经永远地离开我了,这几年每次回老家,途经老巷往二叔家的时候,却再也看不到她的身影了。青山依旧,故乡依旧,我依旧,却再无奶奶的笑脸了。往年带妻回老家过年的时候,一家人喜气洋洋的,就忽然想起了她老人家,若大的岁数,却终于没有看到她的孙媳妇,我的心几近悲伤,尽管也知道人往不能复生,尽管知道我们的日子会越来越好的,也尽管知道她若地下有知,也会为孙子兴奋的,但每每想起一家人团圆的时候就单单缺她,每每想到正当我们要孝敬她的时候人已不在,每每看到街边的老人就眼含热泪想起她的时候,心里就一直不好受。这几年每次回往,我都偷偷到奶奶的坟头痛愉快快地哭上一回,尽管乡里有不在其他节日上坟的风俗。也是在这个时候,才真切的感到了什么叫“子欲孝而亲不在”的肝肠痛断。

  现在我工作已经两年有余了,奶奶往世也已近四年了,但我对她的思念却一直随着岁月的渐增而更深了!

穿过你的头发我的手100字

  穿过我的头发,你的手,

  穿过我的衣服,你的针;

  无情的时间带走你的阳光,

  你却镇定的注视着自己的年纪;

  多为我做事是你对自己的要求,

  不理解的我还太小。

  穿过我的头发,你的手,

  穿过我的衣服,你的针;

  不知从哪时起,你变得有些苍老,

  你却不以为然的重复着这事;

  间或觉得有些多余,

  你却觉得多做点好

  在太阳下生火烧饭,

  在月光下晾晒衣服。

  对这你的笑脸,

  我觉得我很幸福;

  我在这一天感谢你的操劳,

  有你这样的奶奶我感到欣慰。

奶奶的心愿400字

  我的奶奶今年应该78岁了吧?想起以前,内心的一阵悲伤就涌了上来。

  犹记得2年前,奶奶不幸地患上了胃癌。有一天,我放学回到家,便到床边去问候奶奶。奶奶告诉我:“敏敏啊,奶奶快走了,可奶奶还有一个心愿未了,你能否帮奶奶呢?在奶奶的老房子里,有个饼干盒,里面装了些奶奶具纪念性的照片,你可以和爸爸去把它拿回来,让奶奶瞧多一眼吗?”

  我答应了奶奶,便和爸爸商谈在周末时去取饼干盒回来。大早,我和爸爸就到老房子去取回饼干盒。回来的路上,我多么兴奋能够把饼干盒亲手交给奶奶,但交通堵塞,耽误了些时间。

  可是,妈妈突然通知我们:“奶奶病危了,你们赶快到医院来!”我焦急了起来,心里呐喊着,“奶奶,等等我!”

  到了医院,医生叔叔宣布奶奶不幸地,走了。我拿着饼干盒,眼泪落了下来,深感内疚。原先答应了奶奶,却没能帮她完成心愿。

  每每想起奶奶,我就会打开饼干盒看那些照片。里头放了奶奶和爸爸的合照,爸爸的儿时照片,爸爸青年时的照片,爸爸成年时的照片,还有最后一张-我刚出生的照片。我还放了一张,我和奶奶的合照。

  奶奶,你还怪我吗?我好内疚,好难过。我多么希望你能够原谅我啊!奶奶,对不起,您安息吧……

我的奶奶550字

  我的奶奶

  有人说:“友情是人世间最美好的东西。”我不反对,但我认为世间美好的东西还有亲情。说到亲情。我又想到了我的奶奶,她身材很瘦,个子也不算高,头发有一半已经因为饱经风霜而变的雪白了,再看一看她的手:黑黝黝的,手指的骨头凸起,皮包着骨头,看上去甚至令人害怕,但她那双粗糙的手,干过的活却不计其数。在我童年的回忆中,奶奶与<<童年>>里主人公的外祖母特别相似,她慈祥,善良,聪明,能干,热爱生活,对谁都有忍让。有着圣徒一般的宽大胸怀。她如同一盏明灯照亮了我幼小的心灵,她还经常讲一些怜悯穷人和弱者,歌颂正义和光明的民间故事给我听。尽管奶奶还没有读过几年书,连字都不认识几个,可是在我心中,她却无比高大。

  记得在我小时候,奶奶经常看我,我却因不懂事而经常撒娇,不听话,可奶奶却总是不厌其烦的哄我,不让我哭,又记起我常常依偎在奶奶的怀里:听她为我说儿歌,儿歌有的我已经淡忘,可那童年的快乐我却久久不能忘怀,是她教会了我做一个人应该善良,做事不能图回抱。

  再看一看奶奶的家吧,虽然简朴,却十分整洁干净,这些都是奶奶在空闲时收拾的,但是我一到奶奶家,总是一味的乱动,这房子马上就会变的一塌糊涂,可奶奶从来都不生气,她虽然叫我“小捣蛋鬼”,但我知道,她永远爱我。对待我,她从来不说出一个“不”字,不管我的条件有多么苛刻,她总会尽量实现我的愿望;为了我想看做豆腐,在大雪天去为我挑来豆渣;为了我上集看热闹,她自己冻的直打哆嗦;为了我在炕上不冻手,她迎着大雪去找干木柴;为了我。

  啊!我的奶奶,你所做出的一切一切都是为了我,我从心里真正爱着你,爱着我这个勤劳,善良的奶奶!

奶奶走了200字

  奶奶走了世上没有后悔药,的确,世上没有后悔药,但后悔的人都想让这个世界上有后悔药这个东西。

  今天早上,隐隐约约地地听到这个谈话声音;“别留了,我在这又没啥用,林子(我妈)身体都好了,不用我照顾了,况且我在有些感冒,就走了啊!”

  我被奶奶的话惊醒了。我赶紧穿衣,希望能挽留奶奶,奶奶听到这边有动静,就走过来看看,看到我在穿衣,说:“别起来了,冷,起来这么早很冷的,赶紧钻被窝里去,我放声大哭,奶奶似乎有点动心了,所以我继续哭,谁知,奶奶最后还是走了。

  如果当初我并不是在哭,而是快速穿衣服,搂住奶奶,或许奶奶就不走了。

  但是上并不可能有后悔药的,后悔又有什么用呢?

  世上没有后悔药,但不要做令自己后悔的事。

安徽六安霍邱县中心小学六

写给奶奶的一封信50字

  奶奶:

  我好久没写信给你了,你还好吗?

  我近几天考试得了一等奖,你高兴吗?我还有许多话想和你说,但没时间了,再见!

  你的孙女——蒋雨萱

  2014年2月8日

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