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我的青春

www.0s.net.cn 作文600字 日记 读后感 周记 时间:2015-04-01 11:06:08
我的青春18岁600字

  弱,我在微微下着小雪的午后给你写信,我将其中一瓣雪花曾予你,我知道你即将抵达18岁,柔软而让人心疼的年纪。 日记日记http://www.0s.Net.Cn

  我一直都很爱你!弱,如今我要离开你

  你是个骨子里有着与生俱来的执幼的女孩,把写字当作并且满足的倾吐方式。你对许多人笑,对所有的关切给予以礼貌和感激的回复。然而许多深夜你独自面对荧屏上的幽光,键盘跳跃的声音进入你的耳朵,你的眼前是一个极为庞大的世界,或者你半靠在床上阅读着疯狂阅读,连世界都安静的只剩下你平缓的呼吸声。

  于是我便看出你的落寞。或者两个不同那个的自己是这样劳苦的事情,你却如此。

  三年前,你因为升学来到二中,内心包含着单纯和野心勃勃,一切都简单直白带有幻想,这是辛苦的三年,你日日夜夜呼吸着这座城市湿润急促的空气。

  三年里,你见证了多多少少人的离开,他们或定义不幸或标榜美好前景,对于这些你从心疼到钦羡再到心疼,这是一个怎样的过程。越长大感情反而越脆弱越微妙,这些被时间和距离疏远的感情谁也不原反复提起,,此后许多事都拉扯着你内心的成长,你看见昨天手腕手逛街的两个女孩转眼间背着对方说坏话,你看见两帮男生打群架,你看见城管气焰嚣张的砸烂了买豆浆夫妇的小摊……

  这些都给你内心一次又一次深刻的剖析,然后你突然发现,似乎整个世界颠倒了,苍白了,你仍然保持一棵芦苇的模样,擦过眼泪继续生活,这是你一贯的处事方式,你始终脆弱也始终坚强。你渐渐学会寻求处理方式而不是搁置下问题去埋怨。

  在晚自习突然停电的时候,教室变得异常躁动,很多人吹着口哨尽可能制造混乱,班长在慌忙中组织记录,在这样突兀的环境中我开始清醒过来,我若不让自己带着光辉必将让黑暗沉没,这是迟早的问题,你知道我在初三,我必须现实。

  在最后的日子里我不想再让自己想起往事,关于他的所有意犹未尽,但这些终究是去远方的时候了。

  你以不再是一个盲目摸索着成长的女孩,你的坚强和独立,你的寡淡和热情,都足以让所有人放心,我在想应该做个了结了,弱,我终将离开你,抛掷你的17年。

  而我不是别人,正是你自己。

13岁,我多了一份“青春痘”800字

  一进校门,众人就带着尖利的目光像箭一般刺伤了我,箭端还冒着腾腾的火苗,我的四周顿时烧起了熊熊大火,空气温度直线上升。

  “瞧你的脸,真像青藏高原和黄土高坡。”好哇,咱中国的大好河山全载入了我的脸上,作为一个地形图为咱班那一碰就碎的地理学科贡献一份子也不失为一个好选择。那些个流这白脓的“小山峰”好像随时准备着爆发岩浆,脸上开始了酸痛的感觉,就如千万只小蚂蚁在上面爬呀爬,还咬你一口。我的“地壳”正在运动中。

  什么叫有理说不清,什么叫有苦说不出,对于专横霸道的痘痘们发现了我圆嘟嘟的脸正是他们安居乐业的好去处,我这个秀才满腹经纶也讲不通道理。可真是一方水土养育一方痘,像我这种粗心大意的北方人,我的“居民们”也从来不像南方般那样水灵灵的细腻,柔情。他们粗犷豪迈的占据了我的半壁江山。扎堆在一起。凝结成了一条条麻花,一座座山脉,喜马拉雅山脉在祖国的右方,我的“喜马拉雅山脉”也正处于右方,难不成我的脸若长成了公鸡的形状,同学门是不是应该在上面划分一下省,区,直辖市了?

  作为东道主的我不能再由他们肆意妄为,不交房租了。他们在入住之前没有征求我的同意或办理相关手续,连房产证都没有,这可是违法的,必须赶紧拆迁掉!我便开始了大规模的挤压强拆工程。

  听姐姐说:挤痘痘也是讲究攻略的,应采用“先下手为强,快刀斩乱麻”的战略战术,挤的时候一定要在为感到痛之前,斩草除根,以绝后患,在得到了高师姐传下来的武林秘籍之后,自信满满的来到了镜子前,看着这些痘痘们正睡得香甜之际,我来个夜袭曹营。于是,我小心翼翼地伸出了两只手指,从空中缓缓降落……

  突然一阵钻心的疼,就像一根针经过加热之后直插入你的皮肤当中,之后,又是几次激烈捶打的痛。我一咬牙,蹑手蹑脚的挤出了里面的脓,为了将火山口封住,以免祸害人间,我用芦荟胶均匀轻轻的涂抹在上面,疼痛才有所缓解,如一个冰凉的手指伴随着春风抚摸着我的脸,突然感觉所有的蚂蚁都不在了,水泼灭了整个火球,没想到,要灭一个痘竟是这样煞费心机,绞尽脑汁,而且还很疼,看来,我取得经还不足以用于实践,这必定是一场艰难而又漫长的救脸运动呀!

  改变战略方针,柿子还得挑软的捏,先从成熟的痘痘开始,正所谓“下马先勒马,擒贼先擒王嘛!”从成熟至未成熟,果然明显不那么疼了。就这样,随着镜子前里的我“咿——呀——”的声声叫唤,终于功夫不负有心人,铲走了“钉子户”后,进入梦乡。

  第二天清早,当阳光照进镜子。

  “上帝啊,你们怎么又回来了?”

  “救命呀”

  再进校门,接受众人箭一般的目光,“那就是青藏高——原——”又传入了耳畔。

初二:绪花语

十五岁的我,青春无悔400字

  十五岁的我处在生命中最叛逆的时刻,或感伤,或兴奋。像很多青春期的孩子一样,也想过离家出走,想过逃学,但终被现实的残酷打败。青春,一个在茫茫词海中不起眼的词语,但它却是一个人的生命中最宝贵的时刻,

  如果问一个已过花甲之年的人最想回到什么时候,那一定会是青春。所以,十五岁的我,青春无悔!

  我现在已经是一名初三的学生了,回顾八年学习生涯,最难忘的还是小学一年级,那时候的我们什么也不懂,对课堂上的一切都很新奇,我常常被课本上美丽的图画所吸引,总想着这些图画是不是用魔法变出来的。现在想想我当初的想法好像很幼稚,但那时的我们却是最天真无邪的。

  八年学习生活使我交到了许多朋友,或许曾经被友情伤过,或许曾对友情绝望,但总会出现一个让你重新对友情充满希望的人,因为朋友就是这样,需要相互包容,相互关心,友谊才会天长地久。没有朋友的人是孤独的,如果你没有朋友,那你就会缺少一种友谊所带来的特殊的温暖。

  在这期间,我曾经在老师和同学面前出过丑,那时的我变得自卑起来,总觉得在同学和老师的面前抬不起头来,但现在的我却能将这件事讲给我现在的朋友听,和他们一起大笑,这样的我才是自信的我。

  十五岁的我,有很多缺点,或许会让你看不惯,但这就是我,一个无所顾虑,不虚伪的我。所以,我的青春永不言悔!

初三:马欣

世界是我的(18)300字   我打开这张纸条,原来是羽音留下来的信:谢谢你以前的照顾,但是,当你使用”圣光“的时候,我们已经是敌人了,你一定想知道我为什么是邪恶主义的人,我可以告诉你,我生出来就是邪恶主义的,而且我只是被派来到你的身边来知道你的元气是多么的强大!不是愿意跟着你的,而且,魔法卷轴我会比你先一步的!不会让你得逞的,你一定要记住,你身上还有毒,时辰是不到一小时的,现在只能靠你自己了,而且,你这个没有用的傻瓜到我这儿来找我吧!我可以帮你戒掉毒的哦!羽音圣堂!原来把我弄伤,就是这种阴谋呀!奸诈小人——羽音!我一定会找到你的,报仇雪恨,戒掉奇毒,杀掉你,混蛋羽音!我立刻召唤出飞翼,飞到了羽音圣堂,这里已经是一片狼藉,怎么会这样??我连忙在四处寻找,羽音的尸体不在这儿,她肯定躲过了这场战争,到底是谁干的好事?我一定要找到原因,但是,我身上的毒怎么办,不?好痛啊!头脑好像快要炸了似的,身体快要奔溃的感觉,难道这种毒威力这么大!

致叛逆和青春致给我的十六岁600字

  十六岁,在大人们的眼中我们依旧没变,依旧是个孩子,只是这个孩子有些叛逆;在孩子们的眼中,我们的年龄好大,我们好成熟,我们知道的好多,我们。我们,是他们的,偶像;而在我们的眼中,我们十六了,已经十六了,却也刚刚十六,我们可能懂得了很多,却可能也失去了很多。

  在我们开始有一段路程的人生中,我们可能做过很多连小时候想都不敢想的事,比如“恋爱,喝酒,打架,逃学,上网吧,装成坏学生。”也可能在我们身边发生过许多小时候也不敢想的事,比如“父母离婚,有了继父继母,长辈去世。”也许我们小时候真的太小太幸福,太过依赖父母,从没想过,长大了,就要面对好多,我们会学会沉默,学会隐忍,学会把心里话憋在心中,学会默默哭泣,学会把苦咽下去,学会。也会明白到很多,明白母亲苦涩的泪水,明白社会的黑暗,明白什么叫委屈,明白什么叫心机,明白礼节,明白虚伪,明白。

  偶尔会有寂寞,偶尔会牵挂一个人;我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;烦恼的时候不再发牢骚。我们静静的,静静的看着听着,这种现实又很虚伪的世界。明明很想哭,却还在笑。明明这样『伪装』着很累,却还依旧。

  十六岁,我们也许会活得很累,也许会活得很精彩,也许会活的很幸福,也许会活得很悲伤,也许会活出平凡的人生,但也许还会活出不一样的人生。但是命运是把握在我们自己手中的,我们可以选择但又不能选择,就像人生一样,不是吗?

  十六岁的我们,在未来的路中会怎样生活?呵,谁知道呢?未来,是个谜,难以捉摸,就如十六岁的我们,活在迷雾中,也许,在现在的人生中,只是一个小小的选择,就决定了我们以后的命运和生活。

  十六岁的花季少年少女们,未来的路还很长,让我们勇敢地活下去,像冒险一样走完我们的人生,即使有了挫折,有了困难,不要倒下,让十六岁的我们一起加油,加油!

18岁的清明500字

  ”清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。或许是因为人间情多,连上苍也垂怜,每年的清明节,天气总是不会太好,阴天、飘雨、伤感似乎就是记载了清明节的全部。

  记得小时候奶奶曾告诫我清明节只准在家里待着不准到外面去玩。我不满的问她问为什么?她告诉我清明节是鬼节在这一天鬼门会打开,怕搞不好会碰上鬼。我虽然一点也不信奶奶的迷信说法,但迫于她的威严我只好老老实实的待在家里。那时妈妈还在,她看我在家里无所事事。于是找了一根麻绳绑在树上荡秋千,那时真的好开心。我坐在麻绳上妈妈在后面往前推,感觉荡秋千是最快乐的游戏了。玩累了就去厨房吃奶奶做的青团,甜甜的豆沙甜甜的心。自那以后每年清明节妈妈都会陪我荡秋千,曾感觉清明节不是悲伤的节日。

  六年级暑假,妈妈去世了。当妈妈没有脉搏、没有呼吸时,爸爸、奶奶、外婆他们都哭了。哭的撕心裂肺。可我不知道我当时为什么没有哭。妈妈出殡后,每当晚上我躺在床上眼泪总会流出来,我总算知道当时我为什么没有哭。自那以后再也没有人陪我荡秋千,我只能一人孤单的坐在那美好的秋千上。一点一点的回忆。奶奶说过清明节鬼门会打开,鬼会出来。于是我头一次在清明节跑出家门。我想见我妈妈,哪怕是鬼。

  一转眼四年过去,每次清明节去给妈妈扫墓外婆奶奶总会哭的撕心裂肺。而我只是坐在妈妈的墓碑旁心里默默向妈妈诉说一年心酸与快乐。然后更加坚定的向前走,因为我相信妈妈永远在看着我,只是我看不到!

致我的青春18岁600字

  弱,我在微微下着小雪的午后给你写信,我将其中一瓣雪花曾予你,我知道你即将抵达18岁,柔软而让人心疼的年纪。

  我一直都很爱你!弱,如今我要离开你

  你是个骨子里有着与生俱来的执幼的女孩,把写字当作并且满足的倾吐方式。你对许多人笑,对所有的关切给予以礼貌和感激的回复。然而许多深夜你独自面对荧屏上的幽光,键盘跳跃的声音进入你的耳朵,你的眼前是一个极为庞大的世界,或者你半靠在床上阅读着疯狂阅读,连世界都安静的只剩下你平缓的呼吸声。

  于是我便看出你的落寞。或者两个不同那个的自己是这样劳苦的事情,你却如此。

  三年前,你因为升学来到二中,内心包含着单纯和野心勃勃,一切都简单直白带有幻想,这是辛苦的三年,你日日夜夜呼吸着这座城市湿润急促的空气。

  三年里,你见证了多多少少人的离开,他们或定义不幸或标榜美好前景,对于这些你从心疼到钦羡再到心疼,这是一个怎样的过程。越长大感情反而越脆弱越微妙,这些被时间和距离疏远的感情谁也不原反复提起,,此后许多事都拉扯着你内心的成长,你看见昨天手腕手逛街的两个女孩转眼间背着对方说坏话,你看见两帮男生打群架,你看见城管气焰嚣张的砸烂了买豆浆夫妇的小摊……

  这些都给你内心一次又一次深刻的剖析,然后你突然发现,似乎整个世界颠倒了,苍白了,你仍然保持一棵芦苇的模样,擦过眼泪继续生活,这是你一贯的处事方式,你始终脆弱也始终坚强。你渐渐学会寻求处理方式而不是搁置下问题去埋怨。

  在晚自习突然停电的时候,教室变得异常躁动,很多人吹着口哨尽可能制造混乱,班长在慌忙中组织记录,在这样突兀的环境中我开始清醒过来,我若不让自己带着光辉必将让黑暗沉没,这是迟早的问题,你知道我在初三,我必须现实。

  在最后的日子里我不想再让自己想起往事,关于他的所有意犹未尽,但这些终究是去远方的时候了。

  你以不再是一个盲目摸索着成长的女孩,你的坚强和独立,你的寡淡和热情,都足以让所有人放心,我在想应该做个了结了,弱,我终将离开你,抛掷你的17年。

  而我不是别人,正是你自己。

我的18岁100字

  在我18岁以前,曾经天真的以为这个世界是美好的;可是在我母亲去世以后才发现当时的我是多么的幼稚。

  18岁以前天空是蓝色的,云朵是白色的,草是绿的,世界是想象中的那样美好,有爱我的家人,很好的朋友。可这一切都已经像手中的玻璃杯一样被打碎了……当时的我是多么的伤心,难过与绝望。

  我不知道别人18岁的天空是什么颜色,可我却清楚的知道我的天空是黑色的。

  不过还好我的身边有我的亲人和朋友一直陪伴在我的左右。

放肆的青春岁月800字

  青春像一首歌,谱写着高低起伏的曲调;青春像一首诗,吟诵着抑扬顿挫的节奏;青春又一幅画,描摹着色彩艳丽的色调。青春年代充满了激情与好奇、无规则的叛逆与无拘束的个性,所以,我们的青春年代是放肆的。

  青春的我不喜欢拘束,喜欢搞恶作剧,不喜欢学习却喜欢玩乐,这就是青春的我。青春的我特别喜欢玩,玩起来几乎可以达到科学家忘我的境界。体育课上我们不喜欢到户外玩,却喜欢躲在班级里斗地主,可是我们幼稚的做法却逃不过老师的“鹰眼”,当我们被老师批评的时候,虽然很没面子,可是心中却无怨无悔。因为我们的青春只有一次,青春是允许犯错的,每当这样安慰自己之后,我们就一点都不自责了。

  清楚地记得那次运动会,由于学校领导的误判,本应当是第一的我们却排在了第二名,为此我们集体去找领导讨要说法,虽然被领导说成是“造反”,可是为了公平,我们义无反顾。苦心人天不负,经过积极努力,我们终于得到了“平反”。这就是我们的青春,我们天不怕地不怕,敢于同不合理的事情作斗争,我们简单而真实。

  青春的日子里,很多事情是不好把握的。可能仅仅因为一点小事,我们竟大打出手,可是事情过后,却又极度后悔,于是我们相逢一笑泯恩仇。也许那只是彼此轻轻的一个拥抱,可是换回来的是彼此更加深厚的友谊。因为我们青春,所以我们难免冲动,重要的是我们能够认识到自己的错误。这时我们想到了那句“人非圣贤孰能无过”的话语,青春就这样放肆而没有收揽。

  青春的路上不是永远洒满阳光,有时也会有雨天。相处了两年的好友突然要离开了,我们便会无所顾忌地左眼淌出黄河、右眼流出长江,自己简直就成了一个泪人。因为,在那一刻,没有比哭更能表达我们心情的方式了。任凭泪水打湿了衣襟,我们的眼睛也红得几乎可以当马路上的红灯。哭过之后,我们能够迅速地从难过中走出来,可能一转身,您就看到的就是我们的笑脸,我们就是这样难以捉摸。

  青春是短暂的,它对我们来说只有一次,我们不希望美丽的季节过早地打上束缚的影子,我们需要的就是活出真实的自己。在茫茫的人生征途中,有几个人能够活出自己真实的色彩?更多的时候,他们都是带了一双隐形的眼镜和虚伪的面纱,那样真的很累很累。而我们却不同了,我们的青春是放肆的,放肆就是对真实最好的诠释,虽然我们不被人看好,可是我们无怨无悔!

哲理故事:18岁的选择

  保送,将我从“黑色七月”中救赎出来,还赋予了我一项特权:选择学校及专业。

  那天,我一走进学校办公室,就看见桌上摆着五颜六色的资料。老师笑着用手指了指:“北大所有的文科系,怎么样,挑哪个?”

  “北大?”我摇摇头,“我不上北大。”

  老师的笑容像是突然凝固了,她满脸疑惑:“不上北大你上哪儿?”在人们心目中,只有北大和清华才是胜利者的归属,光荣而神圣。

  拒绝北大,我的理由很简单。我毕业那年是1991年,那年北大和复旦的新生必须在正规军校里军训整整一年。我怕苦,怕累,更怕浪费时间,无论怎么训练,我知道自己绝无可能脱胎换骨。

  于是,我问老师:“除了北大,还有哪个学校哪个专业考分高?”

  “你什么意思啊?”老师更加不解。

  “我要选考分最高的专业。”这么简单的道理,老师为什么不懂啊!

  “考分最高的?”老师想了想,给了我答案,“人大国际金融?”

  “好,就是它了。”

  也许是我的回答太过果断,老师又犹豫了一下,问:“你肯定吗?要不要再考虑考虑?和父母商量一下?”

  “不用商量了,我说了算!”

  短短的10分钟,我斩钉截铁地为自己选择了前途。其实,爸妈的意见并不是我听不进去,而是对于专业和分数,他们远没有其他父母那么在意。

  记得小学五年级,因为换了语文老师,几乎“专写”范文的我作文成绩突然变得时而得优,时而得良。我年纪虽小,却不那么迷信权威,心里总想:也许不是我的问题,根本就是老师的问题呢?

  我爸妈都毕业于北大中文系,又在大学里教文学,因而成了我的首选裁判。他们把我的几篇文章翻过来,覆过去,研究了半天,也没找到小学生的作文标准到底是什么。于是,我爸身体力行,亲自操刀,模仿着孩子的语气替我写了篇作文交上去。没想到,这篇作文竟然得到了我有史以来最差的成绩:中。

  而且,过去的作文即使是“良”,很多精彩的句子下面还会有老师用红钢笔划出的波浪曲线,以示赞许。但是,我爸这篇“习作”发回来时,却是光秃秃的白纸黑字,外加4句红色批语:“中心思想不清晰,立意没有拔高,前后缺少呼应,语言呆板不生动。”

  对这唯一的一个“中”和4句全面否定的评语,爸妈和我至今仍百思不得其解。一个专门从事文学评论的大学教授,怎么写出的文章竟然过不了小学老师这一关?

  从那以后,对分数、对成绩,爸妈有了全新的看法。对我来说,这无疑是一种福分。它让我可以自由地读书,自由地选择。

  18岁的我,以为金融就是和银行有关,银行就是和取钱存钱有关。至于国际金融,我根本不知道它是什么,也不想知道它是什么,它是什么对我来说都无所谓,因为我的标准简单而“专横”:考分最高的专业一定是最好的,既然我的分数不比别人低,别人能学的,我也要学!

  凭借这样好胜而又从众的心理,我鬼使神差地走进了金融的大门。在日后的很多年里,金融不仅成为了我的职业,而且几乎成为了我生活的全部。

  2005年,我终于又回到北京工作,上班的凤凰会馆就在人大附中旁边。

  14年过去了,我竟然又回到同样的地方。

  在会馆附近的小路上,我时常会看到穿着校服、一脸天真烂漫的学弟学妹们。站在办公室里,我也常会透过玻璃窗,凝望人大附中的操场、花园、教学楼。恍惚间,我仿佛又看到了十七八岁的自己,和同学们在校园里嘻嘻哈哈:

  “昨天看见咱们校队踢球了吗?蓝天射门的时候,太帅了!”

  “知道吗?小威那家伙,保送清华了!”

  “齐秦那盘《大约在冬季》听完了吗?听完借我翻一盘。”

  ……

  如果可能,我愿意自己永远17岁。

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